是個情人節呢.
首先祝天下的情人快樂幸福.
沒有情人的情人更能夠開心過著自己的日子~
認識妳到現在已經有四五個月了吧.
前一個月其實我對妳,一點都沒有想要喜歡上你的意思.
雖然我知道自己有可能會喜歡上,但是我並不打算.
因為會很辛苦.
第二個月開始,妳就像是一個在我身邊圍繞的小星球.
也許這是妳跟比較熟的人的相處模式吧.
我終究還是情不自禁地多看了妳幾眼.
但還是會告訴自己:這是不好的,會把自己搞得身心俱疲的.
所以我都沒有對你做出任何付出,只有普通朋友般地玩笑嬉戲.
我一直在追求一個可以陪著自己的人,四處拈花惹草,殊不知妳的身影早就在我的心中發芽.
直到有一天我突然對你敞開心房,就連自己都嚇了一跳,因為我一直以為是不會有這樣的事情發生的.
而細膩的妳也發現了我的不對,出芽的妳開始在我心中散佈著一種令人放鬆的芬多精.
在這個環境妳快速的成長,我反應過來的時候,妳早已在我心中生了根.
我怎麼把妳蓋住忽視都沒有用,因為妳愈長愈大,在我心中無法忽視.
第三個月.
我忘記是怎麼變成這樣的,但是在整體的認知上,很明顯妳是與我不同的.
儘管妳早就說明.但,我渾然無視,依然故我的瘋狂把自己的情感投入其中.
當最終對決的時候,我無法接受自己的付出居然得到的不是我想要的東西.
我很固執,不願意從善.愚蠢的我只留給自己兩條路.
一.繼續取得這些我不要的東西,很多好像很厲害,但其實很痛苦.
二.放棄,把整顆心都換掉,很痛苦很痛苦很痛苦.
最後我選擇了一,因為她在心中的根太深,我除不掉,所以她還在.
可是問題沒有解決.
於是我得到了愈來愈多愈來愈多這些我不要的東西.
就跟喜歡鈔票,但是得到非常非常多的銅板,卻對銅板不屑一顧一樣.
第二次對決很快地就面臨了,我一樣愚蠢地只給自己兩條路.
一.繼續不問自己感覺為不知道的未來討好,但是很痛苦很痛苦.
二.就像自殺一樣把心殺死重新培養一顆心臟,深淵地獄.
而我又選擇了一,因為她愈來愈壯大,如果我砍了自己,會先砍到她,我不忍心.
可是,問題還是沒有解決,我一樣無法接受自己拿到的一堆銅板.
人性總是犯賤的,第三次第四次對決很快地就過去了.
一次比一次悽慘,一次比一次要痛徹人心.
我終於明白,從另一個角度想,鈔票跟銅板,是一樣的東西啊.
就算不在一起又如何?就算在一起又如何?
最重要的是我能夠在她身邊,看著她笑,就夠了不是嘛?
我莞爾,現在才知道以前的自己是多麼地不成熟,多麼地可怕.
現在,只希望你身體健康,眼睛睜開的每一分每一秒都是開心的.
我不希望妳難過,更不希望妳哭,一點也不,甚麼叫妳在我面前哭,都是說笑的.
妳要是真的在我面前哭,我不心疼死了!?
我會讓妳每天都是開心愉快的!
我不怕這個世界怎麼看我怎麼笑我怎麼覺得我沒救,他們不是我,又怎麼能夠體會我的感動?
也許我沒有這個資格,但是我要說,如果在這個世界行走累了倦了.
可以來找我,這個避風港將永遠為妳開放.
我想說我這個人生最重要的幾句話:
其實我真的很幸運,能夠遇到妳.
感謝這個世界讓我遇到妳.
沒有妳,就沒有我.
也許妳無法了解,我給的愛已經超乎我以為我能夠給的.
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